Sophie' Bibliothek

오늘은 절반의 성공.

일단 발레핏은 5강 2/3지점까지!!

점심은 샐러드 : 공복 유지는 12시간
저녁은 맛난 거 먹었고
진뺀 하루를 보내고 민초바나나킥 1/2 봉지 먹음.

하루하루 참 고비구나.

어제 저녁에 도시락 먹고
오늘 점심까지 잘 보내고 (아메 한잔)
점심은 반가운 사람들과 신나게 점심 먹고
스벅 커피는 내가 샀는데
내 사랑 토피넛 라떼 포기하고 오늘의 커피 마시고
저녁으로 샐러드까지, 작은 샐러드라 어쩌지 했는데
결국 열시까지 야근하고

계란 두 개 딸기 일곱알.
하지만 맥주도 위스키도 참음

게다가, 발레핏 3강 첨부터 끝까지 완료.
반반의 성공.
그래도 오늘 잘 했다 칭찬해 주자.

9월초 허리를 뻬끗하고 통증이 사라지기까지 백일쯤 걸렸다.
발레핏 온라인클래스에서는 연말 타겟 100일 운동을 시작했는데 나는 그동안 꼬박 아팠다.
중간중간 스트레칭을 하고 요가를 하며 굳어진 몸을 풀어주는 동안 얼마나 운동이 하고 싶었는지 모른다.

그런데 역설적이게도 운동을 하는 밤 시간에 자꾸 야식을 먹었다. 허기진 느낌이 들었다.

그래서 몸은 더 거대해지고 허리는 더 아픈 악순환이 반복되다가 이번 건강검진을 십년만에 간 곳에서 했는데 십년전과 지금 몸무게 +20킬로 …

내가 바뀌지 못 하는데 누구보고 뭐라고 하리. 그래서 다시 시작.

월요일 발레핏 입문 1강 (아침저녁 반반)
점심은 돌솥비빔밥, 저녁은 집에서 싸간 도시락 을 6시에
공복 18시간 유지후 화요일 점심 식사
화요일 발레핏 입문 2강(한동작) 3강 반만
점심은 연어포케, 저녁은 집에서 싸간 도시락을 5:15분에.

저녁식사는 야채 샐러드와 함께, 밥은 1/3 공기만.
오늘은 집에서 도시락 안 싸가니 오늘 저녁은 샐러드로.

하나하나 꾸준히 꾸준히.

어렸을 때 읽었던 전기 중 아브라함 링컨이 마흔 이후의 얼굴은 본인이 책임져야 한다는 그 구절이 오래오래 마음 속에 남아 있었다. 정말로 마흔을 넘기고 만 마흔다섯이 되고, 그러면서 더 자주 떠오르는 문구이다. 

살다보면 어이 없는 사람들을 만나게 되는데 어렸을 때는 그저 그 사람의 인생이 어서 망하기를 기다렸던 것 같다. 오래전에 블로그에 쓴 글 중에 오이디푸스 이야기가 있었는데, 결국 화살은 본인에게 되돌아 온다고 믿기 때문에 그저 기다리기만 하면 된다고 생각했다. 

그런 이야기를 하면, 아니, 그래도 그런 종류의 사람은 내내 그런 선택을 할 텐데, 그 사람 인생에 결국 실패란 없지 않겠냐는 반박에 시달렸었다. 

그런데 마흔다섯이 되고 보니, 알게 되었다. 그런 인생을 사는 사람들은 대체로 친구가 없다. 여전히 십년전을 살고 오래된 농담을 하고 혼자 웃지만 사실상 친구가 없다. 왜냐하면, 그들 인생을 대변하는 그 얼굴에 더는 진실함이 없기 때문이다. 사람들도 안다, 내가 이용만 당하겠구나... 

그래서 나는 더 소극적으로 어떤 지적도 하지 않는다. 그 사람의 얼굴에서 묻어 나오는 욕심을, 거짓을, 사람들도 금방 알아채도록 말이다. 아무도 낙인을 찍지 않았지만 사람들은 그 낙인을 본다. 

그래서 나의 마흔다섯 얼굴에 나는 늘 신경 쓰게 된다... 

요즘 회사 분위기가 뒤숭숭하다. 요즘 뒤숭숭하지 않은 분위기의 회사는 아마 없겠지만 어쨌든 이 회사 또한 뒤숭숭하다.

작년에 이어 올해도 12월에 일이 휘몰아 치고 있기도 한다. 24년 계획을 세울 수 있겠으나, 이는 개인의 23년 마감과 24년 계획을 세울 수 없음을 의미한다. 사실 그건 아니고, 그러기 위해서는, 더 많은 체력이 필요한다는 것을 의미한다. 

나의 23년은 어떠했는가. 정리를 해야한다. 

개인의 KPI는 스스로 세우고 관리하며 평가하지 않으면 없는 것이나 마찬가지다.

그러니 정신을 차려야 한다. 그런 생각이 드는 피곤한 목요일 밤이다...   

나는 모든 종류의 하늘을 좋아한다. 하늘을 보며 늘 위로를 받는다. 인스타 아이디에도 theskylover가 들어간다. 말그대로 THE sky lover이다.
그런데 겨울하늘이 얼마나 아름다운지 늘 감탄한다. 곧 어두워질 직전의 하늘과 석양은 늘 최고이다.

오늘의 하늘이다. 하늘의 경계가 없어서 늘 사랑한다.

각각 다른 날들의 오렌지 태양이다. 이런 날은 건물 안까지 오렌지 색이 스며든다.

이건 또 다른 하늘.

하늘을 보는 그 순간, 그 찰나 만큼은 시간이 정지하고, 그 순간의 걱정도 정지된다. 그저 아름다운 찰나의 순간만 있을 뿐이다.
그러니 “그래 가끔 하늘을 보자”
특히 곧 어두워지기 직전 가장 아름다운 겨울하늘을…

13일에 쓰지만 12일 이야기.
나는 추위를 많이 타지만 겨울산책을 좋아한다.
낮에 또 겨울산책을 다녀왔다

요즘 나의 점심시간 산책은 남산공원이나 남대문 시장이 아닌 약현성당이다. 카톨릭 신자니까 당연하겠지만 나는 성당을 좋아한다. 성당의 건축스타일을 보는 것도 빛이 들어오는 성당에 앉아 있는 것도 좋아한다. (오늘과 지난번에는 성당 문이 닫혀 있어서 성당 안에 앉아 있지는 못 했다)

오늘의 단상들.

오늘은 제멋대로 십자가의 길 기도를 했는데 예수님께서 세 번째 넘어지심에서 또 멈추게 되었다. 예수님도 세 번을 넘어져 또다시 일어나셨는데 나도 세 번쯤 넘어질 수 있다. 그것만으로도 예수님의 위로이다. 그런 생각을 또 했다. 꽤 오래 십자가의 길을 하면 그 항목에 멈추게 되는데 나의 일상이 더 나아가고 있지 않기 때문일지도 모르고, 어쩌면 나의 현재의 시기가 그럴 수 없어 갑갑한 시기이기 때문인지도 모른다. 어쨌든 이 시간을 견디고 살아내야 한다. 나도 넘어지고 일어서고를 반복해야지, 나의 일상이라도 별 것 있나. 싶은 그런 생각들을 하였다…

그리고, 문득, 평일낮에 성당을 거니는 삶이, 현재 내가 힘들기 때문인가, 내가 위로받고 싶어서인가 하는 생각이 문득 들었다. 결국 십자가의 길 이야기와 맥락이 같은 것일 수 있으나, 조금 다른 것은, 평일 낮 성당하면 늘, 명동성당에서 어린아이를 데리고 와서 흐느껴 울던 그 젊은 엄마 생각이 나기 때문이다. 그때의 나는 미혼이었지만 그 엄마보다는 나이가 있었고 내가 할 수 있는 것은 그저 휴지를 건네주는 것, 그리고 짧은 화살기도였다. 그제서야 나는 “마음이 슬퍼서 위로할 수 없고 눈물이 빗물처럼 흘러내릴 때 주님은 우리 연약함을 아시고 사랑으로 인도하시네. 누군가 널 위하여 누군가 기도하네. 네가 홀로 외로워서 마음이 무너질 때 누군가 널 위해 기도하네”를 이해하게 되었었다, 꼭 나를 아는 사람이 나만을 위해 기도해 줄 필요조차 없다. 내가 이 찬양을 부르며 누군가 눈물 흘리는 누군가를 위해 기도할 때 또 나를 모르는 누군가의 기도는 나를 위로한다. 그리고 기도조차 할 수 없을 때 전구자 성모님이 또 대신 기도를 해주신다. 삶이 꼭 일대일일 필요가 없다… 뭐 그런 생각을 하며 성당을 돌고 또 돌았다.

사실 나는 이런 날씨에 파리를, 뉴욕을, 걸었었다. 겨울의 스위스를 살았었고. 옷은 따뜻하고 입고 코끝이 시린 겨울날을 걷고 마시는 따뜻한 커피는 언제나 삶의 작은 위로가 된다. 찬바람이 부는 성당 마당을 걷는 것조차 작은 여행이고 큰 위로이다. 회사 옆에 아름다운 성당이 있다는 것은 나에게는 축복이다.

만45세. 준비하는 삶을 산다고 생각했지만 정작 나는 그렇게 살고 있지 않았다. 연초에 했던 몇가지 다짐들은 삶속에서 잘 지켜지지는 않았다.

1. 투자하는 삶은 절반의 목표 달성을 이루었다. 더 열심히 해야지 하면서도 자꾸만 나약해 지는 것은 배수의진 때문이다.

2. 배수의진을 없애버리는 순간이 올 것이다. 어쩌면 이번에 나는 한번의 배수의진을 없애는 기회를 잡지는 않았다.
표면적으로는 의료 보험의 문제라고 했지만 나는 안다. 내가 아직 준비하지 못 했다는 것을.

3. 준비를 시작은 했다. 그래서 지출을 줄이는 삶을 살아내고 있다. 어쩌면 11/12월이 되어서야 나는 살아내는 시간을 보내고 있는지도 모르겠다.

4. 그래도 이번 11월말 12월초를 보내면서 나는 치열하게 고민을 했다. 나만의 특장점인 입체적 location 분석도 했고 pros and cons도 생각했다.

5. 그래서 나는 이번에 그 기회를 잡지 않았지만 후회는 없다. 그리고 이제 물러서지 않을 것이다. 준비는 나만 할 수 있는 것이니까.

둘째는 새벽 4시경 뒤척이며 물을 마신다. 그리곤 바로 잔다.
문제는 내가 잠에서 깨어버린다. 어느날은 그냥 눈을 감고 있고 어느날은 인스타를 보고 어느날은 요가를 한다. 새벽잠을 얼마나 자고 싶은지 모른다. 잠을 한번 깨면 쉽게 잠들지 못 하는 것이 얼마나 힘든 일인지 모른다.

오늘도 새벽에 깨서, 누워서 인스타를 보다가 문득 정신을 차려야지 하면서 늘 정리해야지 하던 곳의 옷들을 정리했다. 안에 입는 반팔티셔츠와 긴팔티셔츠, 운동복 스카프 들. 그리고 자기 자리인 서랍으로 돌아가지 못한 가을 옷들. 정리를 하고 보니 깔끔하다. 언제까지 깔끔한가 지켜볼 게 아니고 중간중간 정리하고 버리면 된다.

지난주 금요일에는 몇개의 쿠션과 이불을 버렸다. 내가 버린 종량제 봉투 3개 만큼의 자리가 있어 또 몇개의 것들의 자리를 찾아 주었다. 하루 한시간이니 하루 한칸이니 직장인이자 아이둘의 엄마에게는 어렵지만 그래도 중간중간 한두시간의 정리는 여전히 유효하다.

그러면서 깨닫는다. 내가 얼마나 많은 쓰레기를 양산하였는지. 그래서 반성한다. 그리고 물건을 사지 않기로 마음 먹고 마음 먹는다. 오늘은 그런 새벽이다. 이제 한 시간이라도 잠을 청해야 겠다…

23.4분기

[about body]
1. 아침에 올리브오일 한숟가락, 점심은 잘 먹고, 저녁은 샐러드 등 간단하게 먹기. 저녁은 6시에 먹기.
2. 커피는 하루에 한잔, 티를 마시고, 술은 주중에는 금주
3. 스트레칭을 더 자주

[about money]
1. 9월은 여러모로 잔인했다. 장은 안 좋았고, 나는 야근을 했고, 허리가 아팠다.
2. 이또한 장기전이다. 결국 나는 버는 자가 될 것이고.
3. 시간을 돈으로 사는 사람이 될 것이다.

[about myself]
1. 나의 second stage를 곧 맞이할 준비를 하자.
2. 그간의 시간들이 나를 지탱했듯이, 나의 향후의 시간도 나의 몫이다.
3. 나의 선택들로 득이 있으면 실이 있듯이, 나의 향후의 선택들도 그러할 것이다.